Foram dias intensos

Descobri novas coisas sobre mim nos últimos tempos, e me peguei pensando, mais uma vez, em como mudamos o tempo inteiro.

Beber álcool agora ataca minha ansiedade, triste, mas verdade. Testei duas vezes nos últimos 15 dias, e pequena quantidade, tá? Mas de fato não caiu bem, então entendi e respeitei...

Vivi dias loucos nos últimos 10 dias, e eu consegui sobreviver quase que sem chorar, foi por pouco, mas não consegui. Percebi que descontei meu estresse no dedão direito, mostrei a minha psicóloga, mas se ela não falou nada, acho que ela entendeu.

Eu me importo muito com trabalho, mais até do que eu conseguiria explicar. Isso está ligado diretamente ao juramento que fiz em 18 de novembro de 2021, e eu prezo muito pelo meu "eu profissional", então eu estou constantemente me cobrando por tudo e para que nada saia errado, ou desajustado, enfim, isso é muito importante para mim, e eu sou assim, eu gosto de fazer as coisas bem feitas.

Há 12 horas eu lutava com a concentração para escrever, porque faziam dias desde que rolei a tela do celular para ver besteiras, o que é totalmente patético, mas do jeito que eu estava hoje, muito necessário.

Agora que o dia finalizou, eu posso dizer que sito hoje que tudo que vinha construindo juntei bem pertinho e joguei num cesto. Eu vinha bem, decidida, calma, respirando, respirando e respirando.

E tudo que me reconfortou ao longo do dia foi deixar escapar lágrimas. Lágrimas para todos os lados, pouco, mas parece que desandei. Não almocei, me estressei por não conseguir fazer as coisas com calma e não conseguir finalizar o que eu havia me proposto a fazer. Frustrante e patético...

Eu não sei, mas sinto muito medo de reencontrar a Giovanna de três meses atrás, ou pior, a de um ano atrás, que estava prestes a experimentar um burnout, e foi tão, tão tão ruim que tenho muito medo de um dia voltar a esse lugar. Espero, na verdade, esquecer este endereço.

Eu gostaria de trazer hoje mais reflexões, hoje mais cedo comentei com o Davi, que em alguns momentos livres de pensamento, tirando dívidas e "meu Deus e agora", que penso muito sobre realidade: o que é real? o que existe de verdade? Será que eu só tenho mesmo 27 anos? Há quanto tempo eu existo? Será que a lua é real? Será que eu estou viva? Alguém já parou para pensar nisso? Eu estou muito insana?

Não estou dizendo que a Terra é plana, mas será que eu existo?

Eu acho que resumindo tudo, podemos chegar a conclusão de que minha mente está cheia e eu preciso de um dia de puro pensamento livre. Ainda não foi hoje, mas em breve virá. Torço para que não seja apenas eu que fico me questionando se eu estou viva. Será que eu poderia ser um fantasma assombrando uma casa? Ou uma lembrança na memória de alguém que me conheceu e pensa em mim às vezes? Será que eu poderia ser isso? Uma mera lembrança?