Eu tenho escrito tanto sobre ansiedade e sobre como me sinto no limite o tempo inteiro, olhei ao meu redor e me senti extremamente grata por onde estou agora. Olhei pra minha casa, para o meu companheiro, meu melhor amigo e vi como tenho sorte. Dividir a vida com o Davi é estar em uma sitcom onde eu rio o tempo inteiro. Ele me faz rir de coisas bobas do dia a dia, ter uma respiração mais leve em meio ao caos, e de tentar mesmo ter uma vida mais leve e ao menos tentar diminuir

Tenho pensado muito - e a palavra muito ainda não é muito o suficiente - sobre ansiedade, depressão e coisas que acontecem mais do que eu gostaria: crises de pânico. É estranho escrever abertamente sobre isso, porque há cerca de sete anos eu me isolei, morria de vergonha de falar que eu tomava remédios, tinha medo de sair de casa com amigos e passar mal, sentia que daria trabalho e as pessoas se afastariam de mim. Bem, isso ainda está aqui um pouquinho, apesar de que hoje em

Parece-me improvável escrever algo como o que eu venho me preparando há semanas para pôr em palavras, não por medo, mas cansaço mental, físico e espiritual. Final de ano, e com ele chegam reflexões e balanço de como foi o ano de 2025. Se alguém me contasse um ano atrás eu não acreditaria, foram tantas tantas coisas que parece ter saído diretamente de uma série da Hulu. Nos últimos dias tenho refletido sobre o fato da minha mãe ter ido embora. Tenho refletido bastante, na verd

Eu esperei por muito tempo até que a minha vontade desejo e criatividade para escrever voltasse. Muuito tempo!!! E agora quando sento para escrever, fico com mil coisas para colocar no papel, que acabo ficando confusa com o que dizer, mas hoje eu vim falar sobre terapia. Depois de uns dois ou três anos sem conseguir fazer terapia, pois, da última vez acabou muito mal, eu consegui voltar. Ainda me recordo do primeiro dia, me senti um animalzinho arisco e já cheguei contando a

Eu sou uma pessoa muito pequena para tanta raiva. Quem disse isso foi a Lilo para o Stitch, mas eu me sinto extremamente encaixada nessa frase. Fazer terapia é muito menos glamuroso do que as redes sociais pintam. É estressante, é angustiante e parece que a cada sexta-feira 17h parece que eu cutuco um enxame de abelhas, e podemos visualizar que não é uma programação muito fácil. Mas sabe que eu tenho gostado? Tenho até medo de comemorar e falar que gosto da minha psicóloga