Cometer erros?

Depois de muitas semanas distante, retorno ao meu lar com a incerteza sobre meu amanhã.

Os dias quentes duraram pouco, os dias mornos foram muitos, mas os dias frios começaram a tomar conta da maioria das semanas, e dos meses. Até que em um determinado momento, acordei e estava ensolarado novamente.

Nada é muito fácil. Os pensamentos são difíceis de lidar, e as mil vozes gritam e ecoam em uma longa jornada onde eu estou gritando no vazio. Ao meu redor os pensamentos intrusivos parecem não me dar trégua, na verdade, eles parecem me estimular ao erro, e ao mesmo tempo eu me questiono o porquê.

Ainda não entendi.

Tenho muitas ideias, e aos poucos tento organizar, reorganizar, e quem sabe, mexer novamente. Mas, ainda parece muito estranho. Quem diria que tudo estaria meio às névoas, escuras como a noite, e assustadoras como uma madrugada perdida, com trovões e raios.

Nunca tive medo, ser assim me levou a lugares inesquecíveis. Ao mesmo tempo, tenho muito medo de me perder, de olhar para frente e a linha reta estar turva, ou estar alto demais, e eu não conseguir. Os medos não são poucos, e a coragem muito menos, mas eles gritam entre si, e competem para saber quem assume esta batalha.

Pode parecer complicado, estranho, e talvez meio confuso. E assim está, mas ao mesmo tempo, sinto que é um túnel, e em breve estaremos em mais um dia ensolarado, espero que em uma brisa calma, clara e leve. 

Você sabe o que é respirar para se colocar em órbita todas as noites para acordar amanhã e estar no local onde eu deveria estar? Lembrar-me porque eu estou aqui, quem sou e por que eu sou como eu sou é fundamental, os dias tornam-se menos desesperadores.

Pode parecer que tenho espinhas de tambaqui no meio da goela, e talvez eu tenha, mas, não percebi. Eu posso não ter percebido muita coisa, na verdade. Acho que não aprendi muitas coisas, e pensar nisso me desanima, porque eu me esforço muito para entender o que está certo e o que não está. Provavelmente não aprendi ainda o que deveria, e ficarei em looping até não sei quando. Então preciso respirar até o ponto para retornar a mim mesma.

São muitas perguntas, algumas respostas, milhões de idas e vindas, e centenas de incertezas. Sinto que preciso de mil tentativas para colocar as coisas em seu devido lugar. Que loucura o que é a vida, tentativas ao vento em tentar seguir seus princípios, loucuras e ideias sem nexo, que para você podem gerar conforto e certeza.

Talvez no final seja isso que eu tanto tenho buscado: certeza. Preciso de certeza do que estou fazendo, com quem estou indo, e para quê estou indo. Certeza. Chega de tantos questionamentos. O que uma terapeuta diria? Que eu estou louca? Que meus pensamentos são insanos e eu deveria seguir todos eles, e provavelmente me arrepender no momento seguinte. Por que eu tenho tanto medo de me arrepender em ouvir meus pensamentos? O pior é que eu racionalmente diria que sou terrivelmente medrosa em errar, em não pensar de forma prática.

Apesar de me verem como uma pessoa extremamente sensível e sentimental, pouquíssimas pessoas que realmente me conhecem e entendem o quão racional eu sou. Eu penso um milhão de vezes antes de fazer alguma coisa, antes de mudar alguma coisa, e antes de dar qualquer passo. Eu penso, repenso, analiso, revejo, desisto, penso novamente e mais uma vez me questiono se é a coisa certa a se fazer.

Desesperador em pensar no errado. Acabei de tomar uma decisão errada,e provavelmente amanhã acordarei arrependida. Esse texto me encorajou a fazer isso e ver no que daria. Que sensação TENEBROSA. Taylor Swift você tem tudo a ver com isso, você jamais poderia me culpar, ou julgar.

Tenho muitos pensamentos e ideias, fico ansiosa para ver onde isso me levará. Na verdade eu tenho muitas ansiedades mal tratadas. Novamente, que insanidade pensar que eu só queria um dia ensolarado, e ele nunca, nunca chega…

Depo