Eu estava em um avião, mas não estou mais

Escrevo diretamente de um avião, não conseguiria contar quantas vezes viajei nos últimos 365 dias. Foram muitas. É bem legal, mas sinto uma grande enorme responsabilidade em entregar o melhor trabalho que puder fazer, então fico muito pilhada durante esse processo.

É muito bom conseguir abrir novamente o bloco de notas e saber como organizar as palavras como eu costumava fazer. Fico triste em dizer que maisvuja vez eu escrevi porque estaca mal. Me pergunto quanta vezes eu vou ficar mal e não conseguir escrever. Me sinto péssima, porque eu tenho um compromisso pra honrar com o blog, e eu acho que estou há mais de seis meses sem publicar uma nota sequer.

Eu já tinha olhado para dentro de um poço, talvez tenha ficado na beira pendendo a cair muitas e muitas vezes, só que dessa vez eu caí, e caí e caí. Bem fundo.

Tive que me afastar de muitas coisas e aprendi coisas novas sobre um tal burnout. Quem diria, não é mesmo.

Acho que muita gente diria. Muita gente. Eu não diria, mas aconteceu.

Estou com muito sono e não consigo me manter acordada em voos, eu fico muito muito sono.

Depois de dias com isso rabiscado no bloco de notas decidi pegar o tablet no carro e voltar a escrever porque era justamente isso que estava faltando: colocar tudo para fora. E não me importar tanto em como isso soaria mais de seis meses depois sem publicar no blog.

Acontece que hoje fiz minha primeira postagem no Linkedin do local onde trabalho, e a sequência de materiais faz parte de uma meta de trabalho, mas quando compartilhei, e não era um release ou algo assim, eu me senti... eu!

E aí me lembrei que escrever um blog é parte da minha identidade visual e de quem eu sou de verdade, então, se eu não escrevo num blog, eu não estou completa.

Eu sinto que em algum momento conseguirei falar sobre as crises, o burnout e as várias crises de ansiedade que tive nos últimos tempos. Dizem que a gente não consegue voltar no tempo, mas senti o cheirinho de 2018, remédios, choros, dores e muito desespero.

Então, com isso descobri que não estou imune para sempre, e uma hora ou outra as coisas podem tornar a acontecer, e eu tenho que ter muito cuidado, pois é humanamente exaustivo viver em uma sequência de crises de pâncio e ansiedade.

Acho que não há um ser humano nesta terra que consiga lidar por tanto tempo, e não é querendo ser esnobe, mas eu ainda acho que me encaixaria no meme "aguentou muito e ainda foi simpática". Vocês sabem que eu sou exatamente o tipo de pessoa que gosta de dar conta de tudo, orgulhosa demais para pedir ajuda (em muitos aspectos), e por isso acabo me sobrecarregando em muitos eixos da vida.

Somatize isso, dívidas, uma vida adulta (DE VERDADE agora), e hormônios etc, e você terá um prato de entrada de como estava a minha cabeça.

É um pouco louco pensar que eu me cobrei tanto para escrever, e agora, provavelmente no momento certo, as palavras simplesmente fluam, e eu sinta como se tivesse tirando um fardo de toneladas de dentro do meu peito.

É estranhamente bizarro olhar ao meu redor e ver como a vida está hoje, e a melhor parte de tudo isso é que é maravilhosamente do jeito como deveria ser.

Ao longo dos aos eu sempre comentei sobre como com o passar do tempo os ciclos, as energias e toda a sua vida vai mudando e tudo vai ficando mais claro. E fica. Eu completei 27 anos esse mês, e meu plano era iniciar com tudo e retornar a rotina do blog. SÓ QUE eu simplesmente não sentia vontade ou forças para escrever uma frase sequer.

Falei na terapia que não me cobraria, e só voltaria a fazer quando me desse prazer, como sempre foi, como está sendo agora. E ela ficou positivamente surpresa ao saber que eu estava respeitando as minhas limitações. Sim, às vezes parece que não, mas eu também tenho limites (geralmente passo por cima deles, mas não se preocupem, a terapia está em dia).

Por fim, tenho descoberto coisas sobre mim que provavelmente as pessoas mais próximas já sabiam, mas eu não vou entregar o jogo logo agora, isso é papo para outro texto.

Que bom estar de volta...!