Quando será esta quarta-feira

Hoje é um dia feliz, pois refleti em muitas coisas de valor da vida, como o trabalho, amizades e prioridades na vida. Trabalhei tanto hoje que em um determinado momento minha cabeça latejava com uma veia pulsando na testa, o que me fez refletir se eu preciso procurar um neuro, cardio ou apenas uma terapia, - essa que já preciso retornar há um tempo-.

Um dia de muitos pensamentos e sonhos a se conquistar, refletindo onde estou e onde estou indo, mas sem muita filosofia, só coisas pontuais como: "onde vou comprar uma cama queen que não custe o valor de um velório", coisas do tipo. E à noite mais reflexão, já que cheguei em casa para hidratar meu cabelinho e um longo momento de esfoliação com interesse em tirar todo o estresse e cansaço psicológico acumulado.

Comecei a pensar em como tenho decidido coisas muito bobas da vida e como eu ainda não aprendi com o tanto de coisa que passei, e recentemente, inclusive. Acredito que as coisas só irão melhorar depois que eu for para uma terapia muito doida e colocar finalmente esses pensamentos em linha reta, já que no momento está um emaranhado de coisas que parecem correr de um lado ao outro, mas ao mesmo tempo sinto que está tudo sob controle na medida do possível. Sou boa em conter crises, afinal, sou ou não a menina da crise HÁ UM ANO?! Eu simplesmente amo.

Coloquei uma playlist perigosa e o nome dela é golden, coloco músicas extremamente românticas para: pensar. Como sempre falo aqui, sinto que um coração doce que ainda acredita no poder de um grande amor e nas comédias românticas é o que faz com que eu seja realmente eu, então se eu perder isso um dia, acho que eu não vou mais saber se eu sou eu. Deu pra entender? Então, é que quando eu passo muito tempo sem sentar para realmente escrever e pôr coisas para fora os textos começam a ficar assim, meio estranhos e confusos, mas depois melhora, prometo.

Sabotagem é uma coisa que venho querendo falar há muito tempo e nunca encontrei uma maneira, e talvez ainda não tenha encontrado, mas vamos lá:

Eu sou muito patética! Eu preciso mesmo aprender a não me sabotar, mas é tão difícil às vezes, e eu me coloco tão para baixo na maioria do tempo. É tão difícil receber elogios e acreditar que alguém pode ter sentimentos por mim de verdade, mesmo na amizade ou no campo romântico, é só difícil. E mais uma vez: faça terapia, maluca.

Enfim, tenho tentado E MUITO quero registrar isso aqui fazer as coisas do jeito certinho, não me sabotar e aproveitar muito o que eu tenho vivido nesse último mês e não estragar as coisas por culpa da minha maldita sabotagem, e o velho medo de parecer doida, desesperada ou o famoso "emocionada", com absolutamente tudo. E parando para pensar eu nem sei o porquê desse medo tão patético, o que sei é que eu tenho sentido muito mais do que tenho transmitido e isso é um sentimento surreal, mas acho que é questão também de me sentir confortável e à vontade para me expressar. Como diria aquele ditado, "dê um real, mas não dê confiança", depois que eu abro meu coração, lascou...

Tempo, tempo, tempo...

Boatos que tudo cura, tudo resolve e tudo esclarece.

Tenhamos fé! <3 :)